溝通不NG,贏得好關係

作者:鄭翔好 諮商心理師

他為什麼都不跟我說?為什麼兩個人沒辦法好好說話?沒有好的溝通,兩人在關係中,反而越來越寂寞……

  在初始的伴侶諮商,我會先觀察一下這對伴侶平時的溝通模式,常會發現當一方在述說時,聽的一方很少看伴侶,有些會急著打斷對方;或皺眉、翻白眼、表現嗤之以鼻的表情……其實這些有聲無聲的語言,都會讓說的一方很難繼續說下去,造成和伴侶溝通很令人沮喪、挫折,因而選擇放棄溝通或冷戰,或是生氣、戰火升高、彼此爭論。

被動型溝通
  雖然溝通是通往親密關係之鑰,但日常的伴侶(婚姻關係)裡,有不少人是被動型溝通,不願意坦誠分享自己的想法、感受、渴望或期待。曾有位女士一直抱怨他的未婚夫寡言,都不說出自己的看法,經探問與了解後,該男士表示:「我擔心我講出我的想法,她會生氣。因為她經常生氣,所以我就盡量不說了!」

 

  這類型的溝通,可能源自於低自尊(如:覺得自己的想法或感受不重要)、不好的經驗(如:說了也沒用)、被教導要隱藏自己的感受(如:避免遭受批評或取笑)、應該表現得堅強(如:流露情緒是懦弱的)、擔心對方生氣(如:不想破壞和諧的氣氛)、避免讓他人難過或操心、覺得很麻煩、會被誤解、無法清楚地表達自己的意思等。被動型的溝通容易讓另一方感到挫折、生氣、困惑、不被信任、孤單與疏離感,是建立親密感的一大障礙。

攻擊型溝通
  另一種對伴侶(婚姻關係)造成損害的是攻擊型溝通,常帶著責備、控訴、批評、人身攻擊或抱怨的口吻,常有「你總是」、「你從不」這類話語。攻擊型的溝通容易引發衝突、反擊、不理會或冷戰,對伴侶(婚姻關係)造成極大的灰心失望、怨恨、傷痛或憤怒。

 

  加上當我們在聽別人講話時,常會不自覺將對方的話給過濾了。當某人在講話時,若是我們不感興趣、深陷自己強烈的情緒裡、對正在說話的人有偏見、對方的論述與自己的信念和價值觀有牴觸、過去談話不好的經歷,或干擾的環境都會影響到我們聽到的,有時候我們聽自己的心思意念多過於聽別人的述說,這是常見的聆聽的困難。

溝通─通往親密之鑰
  愛是甜美的,但只有愛的感覺不足以維繫健康、有活力且幸福的伴侶或婚姻關係,其中溝通與衝突處理的技巧,是維繫關係不可或缺的。

  溝通是建立親密關係基本的要素,研究指出相處愉快、幸福的伴侶,通常比較滿意彼此間的談話方式、覺得伴侶能了解我的感受、容易向伴侶表達真實的感受、伴侶是一個好的傾聽者、伴侶不會說一些貶抑或批評我的話。

  每一種生物都需要滋養與關注,如:若想種一棵樹,期待它長得茂盛,是需要我們花心思與時間去照料的。伴侶(婚姻關係)也是如此,需要我們每日予以關注與經營,讓我們一起挪去溝通的絆腳石,下列分享可以幫助我們改善 NG 的溝通, 贏得好關係。

一、自我表露
  很多人渴望有伴,想要免於孤單,選擇進入伴侶(婚姻關係)。但是在關係之中,有不少人仍然感到孤單與疏離的。我很喜歡黃維仁博士分享的一段話:「一個人可以給別人最珍貴的禮物─是他內心深處真正的想法和感受。讓我們以尊重、 鼓勵、了解、珍惜、保密的心態來領受。」

  也許我們過往的成長經驗與環境,不鼓勵、不允許或不接納我們自我表露,然而當我們想要擁有一份親密關係,是需要建立在彼此的信任與坦誠的基礎上,沉默使我們與人的情感疏離,而自我表露則會拉近彼此的距離,創造關係中的親密感。

二、明確表達與「我」陳述
  明確表達是以健康、沒有防衛且不固執的方式表達自己,並以正面和尊重的態度,明白、直接提出個人期待的。如:「我希望我們能夠在晚上睡覺前,有 5 分鐘聊聊今天的生活,與彼此的感受。」「我」陳述是一種有關個人感受的陳述。「我」訊息是就事實去溝通,不加上責備,可以減少接收者的防衛升高。「你」訊息聽起來像控訴,容易引起對方的防衛。如:「你」陳述─「你總是每天挑剔、批評我哪裡做不好!」;「我」陳述─「當我聽到你指出我哪裡沒有做到,我覺得很挫折。」

 

三、積極傾聽
  積極傾聽是正確傾聽,且對說話者重覆你所聽到訊息的能力。藉著覆述說話者的內容,與反映說話者在陳述裡的感受,使說話者感到被了解,並得到安慰。

  我跟外子新婚初期,有時遇到歧見,我發現,外子講了對我不滿的事件或感受後,如果我馬上說明自己的觀點與原因,外子常認為我是在爭辯或解釋,會讓他更不高興。後來我調整了自己的溝通模式,提醒自己要積極傾聽,先重述並確認我是 否聽懂外子要表達的意思與感受?而不是急著說明或解釋。當外子感受到被接受與被了解,情緒就會緩解下來,也比較能聽進去我後面的回應。重述不但能減低傾聽時的防衛和批判,也能緩和溝通速度,讓我有更充裕的時間,思考與斟酌較適合的字眼與方式回應,確實能將我倆的誤解與衝突減少。

 

 

四、互相表達欣賞
  熱戀中的男女通常會在情侶身上尋找優點,常說正面、肯定與愛的話語。一旦結婚後,反而比較多聚焦在對方的缺點,也增加負面的互動。研究指出,幸福伴侶平均正面互動和表達次數,是負面的 5 倍之多,也就是說正面感受與行動,一定要遠超過負面的部分。

 

  每天至少給伴侶一個讚賞,欣賞你的伴侶,感激伴侶所做的事,這是需要每天刻意練習的,直到讓它成為每日的習慣與規律。這能幫助你關注對方的長處,也能凸顯出當初你們相互吸引的正面品格,營造正向的互動與感受。

 

  你可以直接對伴侶說,或透過小卡、 Line 、 FB 寫給另一半。如:「我很欣賞你守時的好習慣」、「我很喜愛你重視承諾、負責任的好品格」、「謝謝你總在我和孩子都呼呼大睡的深夜裡,一一巡視家園,把家中的物品都歸位,關鎖門窗、闔上洗衣蓋,並檢查是否有足夠的茶水,辛苦你,謝謝你為我們及這個家所做的。」

  為了實踐這個教導,我就會更加細心留意外子的日常裡,一些我們視為理所當然的事。透過欣賞與感謝的眼光,我發現他更多美好與珍貴之處,在彼此的欣賞與感謝之中,情感也日益滋養。

當溝通不 NG 時,就能贏得好關係!

※參考資料:

《共創活力的婚姻─親密關係的十大指標》大衛 ‧ 歐森、愛彌 ‧ 歐森著、林秀慧、莊璧光譯(2006)。財團法人愛家文化事業基金會。
《美滿婚姻課程─來賓手冊》AAP Publishing Pte Ltd。台灣啟發辦公室。

 (文章出自「彩虹月刊」2018年8月號)

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