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關係修復與學習寬恕

Updated: Jan 17

千萬不要讓最親密的人,變成最討厭、最痛惡的人。可以怎麼做呢?

作者:鄭翔好 諮商心理師

  有位年長的婦人曾分享:在她年輕懷孕生產時,回到婆家坐月子,婆婆沒有善待她,但是當時先生一點也沒有提供幫助或保護,這個傷害在 40 幾年的婚姻裡,她仍耿耿於懷,心裡有很深的怨恨……

親密關係怎麼會消失呢?

  夫妻間彼此的信任與坦誠,是建立親密關係的根基,而傷害則會摧毀、破壞對彼此的信任與坦誠。每對夫妻難免會遇到衝突、傷害,以及讓對方失望的時候,沒有一個人是完美的,總是不經意的傷害到對方,有時在小事上得罪對方,有時在重要的事上傷害或背叛對方。

  傷害未處理,會衍生埋怨與苦毒,並破壞彼此的信任與坦誠,就像溝渠被傷痛與憤怒阻塞,阻礙倆人情感的流通,親密關係也日漸消失。

埋藏傷害和憤怒的影響

  研究顯示愛能增強免疫力,幫助抗壓,抵抗病毒,促進身心健康。而未處理的傷害與壓抑的憤怒會讓人心情不好,也可能在最意想不到的時間,以最意想不到的強度爆發出來,長期累積的「心理垃圾」,甚至會危及身心健康。

一、生理上的徵兆   睡眠受干擾,睡不好需服用安眠藥;食慾受影響,食慾不佳或暴飲暴食;其他健康狀況,如:胃食道逆流、胃潰瘍、高血壓、疼痛等。

二、影響行為舉止   無法放鬆,失去活力與興趣,整個人意興闌珊,懶洋洋提不起勁;性欲低落,兩人的情感少了性愛的滋潤,有些伴侶甚至向外尋求性滿足,讓兩人的婚姻關係更加惡化;不少在關係受挫而鬱卒的男性,以藥物、酒精或工作來逃避,最後成為藥物濫用或酒癮者。有些女性則以孩子或宗教活動來逃避與轉移注意力;有些在關係受傷的人,衍生行為乖僻,如完美主義。

三、情緒上的徵兆   長期在傷痛與憤怒的情緒裡,會失去積極的情緒(如:浪漫、愛、喜樂);也影響其自我形象低落(如:覺得自己不被愛、是個失敗者),令人沮喪;有些害怕正視問題、選擇封閉情感;有些則明顯易怒、挫折忍受度低。




如何恢復親密關係?

一、確認懸而未決的傷害   找出你傷害配偶及婚姻關係的地方。想想看,你對配偶的傷害是否未曾處理,而影響你們的婚姻?回想當年約會、訂婚、新婚、懷孕、育兒及目前的情景,明確列出你所想到的事件:

1. 我有什麼該做,卻沒有去做?

(如:有個老伯伯家裡東西堆積如山,妻子一直提醒他要好好清理,預備兒子娶妻生子有個乾淨整齊的環境,但伯伯一直都沒有行動,最後妻子帶著失望與生氣的心情,與兒子搬離原住所,只剩伯伯獨居一人。)

2. 我有什麼不該做,卻還是做了或繼續在做?

(如:有位男士在妻子懷孕期間有外遇,雖曾向妻子承諾要結束外遇關係,但妻子仍發現先生持續有出軌行為。)

3. 我說過什麼具破壞力的話?

(如:在孩子面前批評配偶。)

二、道歉   負起責任,為做錯的事道歉是愛的表現,也是為修復關係及醫治傷害鋪路,不要給自己找藉口或責怪配偶。我常以心理學家黃維仁分享的一段話提醒自己:「即使對方有錯,為了幫對方做得更好,我們可以先成熟地為自己的態度、反應、或無意中傷了對方的感覺而道歉。當我們可以承認自己 1% 的錯和責任時,這小小的動作,就可以把一個彼此對立的狀態,轉變成兩人一起並肩作戰。」

  表達你對所發生的事覺得遺憾,同時讓對方了解你不是故意傷害對方,可以採取心理學家蘇珊‧ 海特勒與黃維仁提出的五個適當的道歉步驟:

1. 肯定對方的感受並表達後悔之意我很抱歉,我擅自跟朋友談起你正要轉換新工作,讓你覺得不被尊重。

2. 接受自己在這次衝突中該負的責任我沒有留意到,轉換新工作是你很看重的隱私,你還沒有準備好讓其他人知道。

3. 向對方澄清並非有意如此說(做)我不是故意洩漏你的隱私與新工作的資訊。

4. 解釋事情發生的實際狀況那時我跟好友急著道別,就想到下次聚會可以約你新工作附近的據點。

5. 修復所造成的傷害我會去跟好友說,你換新工作的事請先保留,先不要對外說。



三、確認你本身所受的傷害   好好告訴配偶你在何處受傷,可透過心理學家黃維仁提出的「關係修復 7 大步驟」建立安全情境,讓我們能表達傷痛,而不攻擊、指控,幫助我們重建親密關係。

1. 首先,我感謝/欣賞你…… 我很謝謝你常精心規畫帶我和孩子一起出遊,讓我和孩子擁有美好的旅行與假期。

2. 描述事件的情境:當……(儘量不論斷,只描述旁觀者能看到的) 當昨晚我們為了處理大寶的行為而意見分歧時,你說了句:「你很會,讓你自己教!」

3. 以情感字彙標明感受:我覺得……那感覺好像……(若能加上語言圖像效果更佳) 我覺得生氣又難受,那感覺好像原本一起上場奮戰的隊友,卻突然撤退了!

4. 我所需要的是…… 我所需要的是,我們一起討論、面對與承擔孩子的教養。

5. 我下次可以改進的是…… 我下次可以改進的是,不要在你處理孩子的當下介入,而是要等你處理一個段落,我再從旁協助或等孩子睡了,再跟你一起討論。

6. 我需要你幫助我或為我做的是…… 我需要你幫助我,或為我做的是,我們一起合作教養孩子。請別在氣頭上說:你很會,讓你自己教。

7. 謝謝你傾聽、考慮我的請求,為我們的關係所做的努力。 謝謝你耐心傾聽,考慮我的請求,為我們的關係和孩子所做的努力。



四、寬恕   解決傷害和憤怒最好的辦法就是學習寬恕。寬恕是一種選擇或決定,願意放棄對傷害者尋求報復、要求懲罰及懷著負面想法的權力,好讓自己從憤怒與怨恨中得釋放。寬恕不是對方先改變,我們才寬恕,我們可以單方面原諒對方,讓自己從仇恨、痛苦的心裏監牢裡走出來,自由成長、尋找新生。

  寬恕不是忘記曾經發生過的傷痛,裝作無所謂,以為單靠時間就可以療傷;寬恕是去面對那些使我們受傷的事,認識內心深處的情感,選擇不要對配偶做錯的事耿耿於懷,這段過程能使傷痕癒合,內心恢復平靜。

  寬恕有時無法很快就做到,它會是需要時間醞釀的過程。花時間尋求寬恕和給予寬恕,向配偶說:我原諒你,對傷害的醫治和關係的修復極其重要。

五、重新開始   在互訴受傷的過程中,雙方的情緒都很脆弱,倆人需要彼此溫柔對待與安慰,好讓配偶知道我們了解與同理他們的感受。當你完成了確認傷害、道歉和寬恕的過程後,你可以把原先列出來的傷害事項刪掉,表示它們已經被處理了,讓我們婚姻生活的每一天就像筆記本新的一頁,沒有積壓的事件,就不會去計算彼此的惡。

  一份真實且成熟的親密關係是經歷過誤解、傷害、修復、寬恕等歷程而建立起來的。而醫治未處理的傷害,猶如清理阻塞的溝渠,若要維持親密關係,須養成一種日常習慣──跟被我們傷害的人認錯,同時寬恕傷害我們的人,另外,夫妻二人培養共同的愛好,讓負面的情緒轉為正面,彼此培育滋潤,滿足情感的需要,愛就是彼此珍惜!



※參考資料: AAP Publishing Pet Led (2008):美滿婚姻課程。道聲出版社。 蘇珊‧海特樂、黃維仁合著,李淑烟譯 (2008):愛就是彼此珍惜─幸福婚姻的對話。張老師文化事業股份有限公司。 黃維仁著 (2011):親密之旅。財團法人愛家文化事業基金會。 營造美滿婚姻─習作本:約明 PE 協談中心。

(文章出自「彩虹月刊」2018年10月號)










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