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婚姻笑/嘯談 三部曲 結婚、生小孩、吵架是婚姻必經之路嗎?

Updated: Feb 28

作者: 王國仲 諮商心理師


著名的童話故事總是有沒有說完的結局,由人們自行填空完成。然而,婚後生活總和多數人預期的不一樣,由「情人」變「家人」對許多人來說是複雜的,有各種不願,甚至參雜無奈。


本來是兩個人,很快的小孩出現,有更多會變成兩家人,所有場景都跟談戀愛時不同。面臨各種「親人」的互動和相處,『兩個人』的影子不知何時開始漸漸變成多人混仗的模樣。



當白雪公主遇見白馬王子,兩人日後過著...


婚前兩人對對方的思念與情意有如江河氾濫,難以收拾,情話綿綿不斷可以天南地北的從天黑聊到天亮。


婚後正式由戀人變成共同經營家庭的夥伴,對對方的期待更多,需求也更深,這往往需要夫妻兩人更多的時間好好「聊聊」,但生活卻被「碗盤洗了沒」、「小孩奶餵了沒」、「今晚誰倒垃圾」、「晾在外面的衣服還沒收」、「小孩學校的懇親日誰去」、「要帶爸媽去醫院檢查」、「小孩假日要安排什麼活動」等等家庭索事淹沒。


原本壯烈洶勇的愛猶如破了洞的汽球,一洩千里,精力盡失,再也無在空中浪漫的飄蕩搖曳。

有人開始對原本篤定的愛產生錯亂,不確定這不是真愛,否則不會這樣;有人對身邊這位伴侶的信心動搖,懷疑這是否是自己的Mr./Mrs. Right?;也有許多人開始自問:「這是我想要的婚姻嗎?這是我想過的日子嗎...?」


心理師說:


結婚,是每個人另一段深刻情感投入的開始,多少盼望想在這裡實現,多少支持想在對方身上獲得,多少不安想在此獲得撫慰。


然而,每個人都帶著自己舊有的習慣和模式進入婚姻,熟悉的模式與情境帶給我們安全感,然而婚後另一完全不同於我們的生活習慣的他/她,卻也直接又赤裸的豎立在我們眼前,兩人生活的交織,讓我們無法不直接與它磨擦,而迥異卻重要的價值信念也讓我們無法避免與之碰撞,磨擦與碰撞的過程再再勾起我們深藏內心的不安與焦躁,兩人開始手足無措,不安的言行,混亂的思考,壓抑的情感,甚至激烈的情緒,漸漸地,我們都不再是對方原本認得的那個情人。


於是對於婚姻,有人開始捍衛,有人找尋,有人克服,有的人則臣服,認為自己不過是那高得驚人的離婚數字的一份子,一切不過是現代社會的「正常」。



生小孩...


除了結婚外,另一件能讓人快速從幸福摔跌入如地獄般痛苦的事情就是生小孩。


很多人對生小孩抱有浪漫的想法,看著別人的小孩很可愛、天真無邪,自己也想要生一個屬於自己的小天使。但當小孩真的出現,夫妻二人便得經常過著睡眠不足、疲憊不堪的生活,有時候連爺爺、奶奶、外公、外婆都大喊投降。「小嬰兒半夜不睡覺,但自己明天還要上班」、「嬰兒哭閙不止,卻仍找不出原因」、「和公婆的教養態度差異甚大」、「嬰兒生病,怎麼哄都無法安靜」等等,每一件都是經常發生的難事,足以把一個大人搞瘋掉。



婚前時常炫耀自己身材與臂力的男人,婚後一起照顧小孩,當小孩總是吵著要爸爸抱時,才知道再大的臂力和腰肌力也不夠用。生小孩前重視睡眠環境,房間有一點躁音便難以入睡的一位女士,小孩出生後沒幾個月,躺在一旁搖籃裡的小嬰兒大聲哭閙,也不一定能喚醒累癱了的媽媽。



照顧小小孩的爸爸媽媽沒有假日,也不能休息,婚前平日上班累了還可以期待週末的假期,婚後有了小孩則得和褓母或父母們交換照顧小孩,對許多人而言這比上班工作還虐心。


這樣的生活讓許多爸爸媽媽們都很累、很累,這麼疲累的生活讓兩人都不想多聊什麼,一有機會就放空、滑手機,更多人會「莫名其妙」的就昏睡過去了。帶小孩的日子如同過去男人當兵一樣,每天都在數饅頭,期待這樣的惡夢趕快結束。


心理師說:


許多人在婚姻中,和伴侶這種無法談話也不想談話的日子,不知不覺過了許多年,明明有更多的難題,卻反而更不想對話,更正確的說法是沒力氣對話吧。


許多夫妻回顧這段歷程常有不知道自己是如何撐過來的酸甜感。也有的人在這期間埋下了日後其他衝突的導火線。有人則累積更多不滿、更多無奈、更多憤怒、更多不安、更多心酸等。

但也有許多夫妻在段這苦難的日子裡,看見伴侶面對惡劣環境時的堅韌與付出,雖不常對話,但心裡也有滿滿的感恩與安全感,對日後的各種挑戰,願意給予更多包容與體諒。


伴侶的結合如同一連串陰錯陽差的交織


一位先生抱怨太太總是為了一些小事嫌棄他,對他面露厭惡與不耐煩之色。例如:晾好的衣服收好後總是堆成一堆沒順手整齊摺好;洗碗槽裡的碗盤一連放了3天也主動幫忙沒洗;倒垃圾時用了太大的垃圾袋,太浪費;掃地時卻總是不順便拖地,導致地板總顯得不乾淨等等。而太太這些厭惡與煩躁的神情總是激起先生爆怒的情緒反應,太太便指控先生的脾氣太差,情緒太恐怖。


太太解釋自己沒有嫌棄先生的意思,先生則一口咬定認為太太的「嘴臉」就是在嫌棄他。兩人常為了這些日常吵的不可開交,後來因太太害怕先生爆怒時的情緒反應,索興就悶不吭聲,但厭煩的神情依舊,仍然讓先生感到憤怒。


經過一段時間的探索後才明白,太太在家教甚嚴的家庭環境長大,從小媽媽對小孩們各種生活常規要求嚴格,如果未符合標準,一定換來媽媽陣陣叨唸,非要你完成標準否則不會罷休。長大後的太太早已內化了這些標準與情緒經驗,婚後便這些經驗帶入自己的婚姻中。


先生回憶起二人婚後某一天,岳父母無預警的來到家裡坐客,岳母一進家門就往洗衣機、衣櫥、臥房等地方「參觀」,見到洗衣籃裡放著滿滿待洗的衣褲仍未洗便開始叨唸起來:「哪有人衣服放那麼多的呀,你們幾天沒洗衣服啦!」「呀這裡的衣服怎麼堆成這樣?這是洗好的還是還沒洗的?」「你們今早不是跟我們在一起嗎,怎麼一進門就看到這堆碗盤?」接著就看到太太不停的忙進忙出的,嘴裡還不斷向媽媽解釋眼前這些景像是怎麼一回事。當下,先生突然明白些什麼了,原來太太過去臉上的厭惡與不耐煩不是針對他的,而是反應出太太心裡長年的焦慮與不安。


先生也坦露很早前就發現自己對於別人的拒絕或輕視特別敏感,深怕別人看不起他,探索後認為這可能是因為小時候家裡強調學業表現為單一價值的教育環境,為了獲得關注,必須學業成績優良,否則就遭受父母甚至是整個家族的輕視與冷漠,偏偏先生的學業表現一直不是很理想。這使得他一直焦慮於追求表現,也敏感於每個人的非語言訊息。而這樣的經驗與生存法則,也被他帶進婚姻生活中,每當太太露出厭惡的神情,便陰錯陽差的挑起先生最深的傷痛。


心理師說:


以這對夫妻為例,我們對自己的經驗都太過熟悉,以致於當面臨類似的情境時會有立即性反應,反應的是自己的習慣與家庭文化,卻不知不覺地也對伴侶投以負面的情感。


藉由伴侶諮商的幫助,我們能了解自己的起心動念從何而來、對自己和身邊的人多一些體察,認識與理解彼此的成長脈絡,可以幫助我們把自己被勾起的傷痛和對方的意圖區隔開來,而不容易陷入誤會對方要傷害我們的情緒裡。


也可以讓我們可以跳脫只在自己的世界裡看對方,而能真正的認識對方的獨特性,讓兩人的關係能在互相瞭解的過程中更親近。


王國仲諮商心理師擅長婚姻與伴侶諮商、家庭會談、家庭內親密關係議題。

他深信,關係是從「一起」這個概念開始的!

夫妻、伴侶、家庭若能「一起」共同面對問題,更有機會跳脫自己看到對方的世界。

若兩人之間手現在牽不起來,邀請您給國仲心理師一個機會,讓他有機會與你們一同修復珍貴的關係,不讓過去白費,讓未來能夠更加幸福。


心理師頁面: 王國仲 諮商心理師

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