作者 王詩凱
(詩凱為作者筆名，本名：王國仲，現為諮商心理師) (莊雅淳 實習心理師 整理)
王詩凱諮商心理師執業多年來，常見許多伴侶因為外遇來做伴侶諮商，王詩凱以自己服務的經驗解釋「外遇常常是結果，而不是原因，多數案例中，外遇是因為兩人的關係早已出現問題。」
當發現另一半外遇，許多人一開始不願相信，確定後非常痛苦、難過，不斷的思考對方為何會外遇，有時甚至懷疑自己哪裡沒做好。王詩凱建議這時候要先自我照顧，安撫好自己的心，再透過專業人員協助，將兩人的關係清楚呈現，看看婚姻中的兩人怎麼了，導致有一方做出這個選擇，這往往需要漫長的工作時間，但面臨外遇衝擊的伴侶前來尋求協助時，卻總是希望能有靈丹仙藥能盡快幫助他們度過當下的風暴。
王詩凱也曾接過外遇的一方主動求助，想了解自己不斷外遇的原因，深入瞭解便可發現外遇的原因很多，因人而異，但多數皆有一個共通點，就是他們和伴侶的關係早就出現裂痕，可能生活習慣、可能婆媳或妯娌關係、可能性生活，或是小孩教養等等，深處關係中的兩人不知如何和自己的隊友共同解決問題。其實很多伴侶的衝突都基於日常生活一些小事，但是一直沒能好好處理，慢慢就滾成雪球了，外遇便容易在這個時候變成雪球的另一個出口。
針對伴侶諮商，王詩凱整理了一些常見問答
● 伴侶諮商有哪些好處？
讓關係裡的兩人好好的面對面，處理彼此的分歧，誰也逃不了，看清楚他們怎麼了，而不是把責任丟在有問題的人身上就好了。
● 伴侶諮商談了以後兩個人就不會分開嗎?
要看他們來談的共同目標是什麼，有的人來談也許是希望分開，只是不知道怎麼好好的分開，如果來談是希望不要分開，那來談有沒有效將會牽涉到：是否兩個人都那麼不想分開嗎？如果一方想分開、一方不想，那他們各自對他們問題的理解和想法各是什麼？還願意付出多大努力經營關係？王詩凱遇過很多情況是伴侶不想分開，但只希望對方改變，而不是自己改變，帶對方來是要心理師幫忙改變對方，如果這樣想又非常堅持，也很難有好結果。所以建議兩方都要有可能自己得鬆動的心理準備，如果他們都很僵化、很固著或很堅持，不願意調整已經認定了的想法，雖然還是能談，但過程會很辛苦。建議伴侶要有心理準備，知道兩人都沒有辦法再用舊的思維和行為，都需要有所調整，才有可能獲得新的結果，如果兩人想著要用舊的思維和行為去獲得新結果，那是不可能的。
● 為什麼錯的人是我男/女友，我還要來？有問題的人才要來吧！
伴侶關係的問題常常沒有絕對的對或錯，而是彼此的觀點不同。所以不是探討誰對、誰錯、誰要改，而是要處理兩人怎麼面對他們之間差異的問題。討論的意思是，假設你覺得他有錯、那你要怎麼因應、怎麼面對，比如：我的老公睡覺會打呼很大聲，那你要老公改嗎？開刀？動手術？這時候我就會幫助伴侶一起因應問題，找到一個仍能住在一起，但不用離婚的方法，例如分房睡，或是塞耳塞，而不只是究責、叫誰改變而已。因為使究責的一方常常容易「見笑轉生氣」(台語)，反而更不願意改變。
我再舉一個例子，當小孩先天過敏，有些食物不能吃，媽媽會要求孩子改嗎？答案是不會，而且會幫孩子營造一個沒有過敏原的環境，父母親必須承認這件事情，跟孩子的過敏相處，調整心態跟照顧方法，是沒有問題的人在改變，小孩也只能跟過敏和平相處。夫妻就是這樣，你可以一直說對方錯，但終究會發現那對兩人的相處一點幫助也沒有，而專業人員可以陪著伴侶一起找到因應的方法。
又例如，一位妻子很沒有安全感，常需要掌握丈夫每天的行蹤和動向，丈夫也沒辦法要求妻子趕快改變成一位有安全感的女性。而是需要丈夫在日後的相處上，如何透過自己的言行，讓妻子真正感受到這個男人和現在的生活是值得我信任和安心的，如此才有可能不再焦慮的過日子。
● 兩個人一起談比較好？還是要分開談？
牽涉到伴侶們面臨的問題，及來談的動機與期待。若一方要求先分開談，會問原因，瞭解想分開談的原因、評估到底需不需要分開，若不需要，會建議一起談，並會知會該方，如果後續安排一起會談，則原本分開談時聊到的各項話題不會對另一方保密。如果該方堅持有些祕密不能讓另一方知道，又想進行伴侶諮商，則會建議尋求另一位伴侶諮商師服務，而想保有祕密的這一方可與原來的諮商師維持個別會談的服務。
如果一起來談一開始就這樣要求的話，通常是相關單位的轉介案主，或本關係中有著危險性，通常可能有安全性議題，會評估危險性，例如雙方一起會談時是否有一方會不敢說實話，或必須隱瞞或配合等情況，談話結束回家是否有受暴的風險，或過去是否有施暴或受暴的經驗等。
● 談了之後，他就會跟第三者分開嗎?
過去服務經驗中，曾有小三小王自己前來求助的，和他們工作過才知道，原來小三小王沒有那麼容易取代元配的，會被取代的大多是原本的婚姻早充斥著太多問題，還是那句老話，如何在兩人關係出現問題的初期就正確因應與解決才是重點。至於為什麼外遇讓人這麼痛苦？是因為外遇如同被拋棄，就像是他不要我了這種感覺，其實許多受暴婦女長期忍受，卻不願離開丈夫，有些人內心也是害怕分離或被拋棄，這種害怕對有些人來說甚至大過於身體上能承受的疼痛。
結婚如果超過五年，自己閉門造車，很容易不知道怎麼去聊差異點，一提到敏感話題立刻變成指責、防衛，沒有辦法聊到真正需要面對的核心問題，有的伴侶則是不知如何因應對方總是逃避問題的模式。久而久之，兩人的心裡都積壓了不小的恩怨情仇，日常關係不是愈來愈衝突，就是愈來愈疏離，兩人都認為自己受害者。一旦受的傷越來越來越深，婚姻後來就變得冷漠、疏離，甚至仇恨，不敢或不想再去溝通。如果在問題發生早期就有專業人員提點方向，或許幾次諮商就可以找到方法了。
臺灣有三個離婚高峰：婚後五～六年、十到十二年、二十到二十二年，結婚五、六年時是因為耐心磨光了、蜜月期結束，結婚十年來諮商，經常是來談離婚，而不是來談經營婚姻，結婚二十年通常是找律師而不是找心理師，所以當婚姻發生問題時，建議盡量在五年內就尋求專業的協助，這時候的夫妻還會有憧憬和期待，心裡還存有努力的動力，透過專業心理師的協助，努力用對了方向，比較容易再次擁用有良好的夫妻關係。
● 伴侶諮商通常要談幾次才夠呢?
這要看問題大小和複雜度，結婚五年內跟另一半有任何問題不管大小，只要有卡卡的感覺，就去找專業人員去諮詢、諮商。前面有提到，多數伴侶在婚後的五年內還有意願去經營婚姻。兩人的差異永遠存在，而因為每天都會見面，隨時都在投射和內攝 ，各種舒服與不舒服的感覺分分秒秒都在發生，作用在諸如：婆媳關係、姻親關係、小孩的問題、經濟問題、工作壓力等事件上，趁問題還沒有很嚴重、很僵化時，就找到對的方向努力，避免努力錯方向帶來的無力感。
如果已經有孩子，當兩人關係不好，孩子是無時無刻在接收主要照顧者的情緒，嬰兒時期的孩子就有感受情緒的能力，加上他需要被照顧才能生存，因此會自然地認同主要照顧者，所以兩人的關係必然對孩子有影響。
● 我的另一半不願意來怎麼辦？
可以一人先來會談，有些專業的伴侶諮商師會在評估婚姻狀況後，其中包括兩人關係的現況、問題的理解、邀請的能力、共同會談的需求等等，然後再與一開始獨自前來一方討論是否邀請，或如何邀請伴侶一起來會談。
● 同志伴侶也可以進行伴侶諮商嗎？
當然可以，性別、年紀、國籍、種族的不同都不是問題。
● 未婚、交往中的男女朋友也可以進行伴侶諮商嗎？
當然可以，只要是伴侶都可以。
有研究指出忍耐是華人維護婚姻有效的好方法，後來有他研究表示忍耐的功效是因為有伴侶更懂得如何避面尖銳、會讓關係惡化的話題，在兩人還沒吵起來時就巧妙的避開衝突了。然而忍耐在過去是有效的方法，但是隨著文化變遷，女性意識抬頭，越來越重視自己在婚姻關係裡的自由與自主，到了現代，「忍耐」這個方法也許已不一定適用，更貼切的說法應該是愈來愈多女性不想再用了。這樣的變遷提醒著每一個人，當伴侶關係遇到問題時，願意尋求專業協助，懂得如何協調與改變，較不易陷入問題的泥沼中，努力對了方向，讓成就感取代挫折感，讓伴侶兩人都可以開啟關係問題解決的正向經驗循環，讓自己和對方成為神隊友，在漫長的婚姻旅途中有信心一起互相扶持、合作面對各種挑戰才是長久經營的良方。
