外遇怎麼辦?婚姻諮商處理的五個角度和四個方案!


蕭淑月 方曉喻 黃春偉 臨床心理師 撰寫



「外遇」,不論發生在誰身上,都會是嚴重的打擊,根據研究調查,綜觀男女朋友、同性伴侶、有婚姻的夫妻等各形各色的「伴侶關係」,曾有出軌經驗的伴侶大概在10~30%之間。換言之,外遇的問題其實是非常常見的,當然此處的外遇是比較廣泛的指稱,從曖昧的聊天訊息、出軌的性行為,甚至是深厚的情感連結,都包含在內。



然而即便「外遇」如此普遍,我們的社會大眾依然很難坦白、自在的討論這件事情,絕大多數的人仍將關係視為隱私、將外遇用善惡的方式黑白二分,這也造成尋求協助的困難度上升,門檻有時候反而比其他心裡、精神狀況高,因此錯過了「及早發現、及早治療」的黃金定律,時間有時候並不站在有第三者的關係當中,拖得越久只會有越多爭吵、怨懟、甚至是把兩人推入官司當中。





但是進到諮商又如何呢?怎樣才算是成功的外遇(伴侶)諮商?去了他/她就會回頭嗎?我的家庭就能恢復完整、幸福美滿嗎?我要如何評估我們是否有修復的可能性?



力人的專業團隊在長時間的經驗累積與相互討論之後,認為所謂成功的諮商,就是能讓雙方減少痛苦,而關係,無論是分、是合、是修復還是離開,財產、小孩、婚姻關係、居住地等等,都是減少痛苦的副產品。


面對外遇時雙方的情緒與反應

震驚、否認、強烈的憤怒、難以形容的的失落悲傷與癱瘓感,甚至這樣強烈情緒反應讓自己覺得不像自己,是被外遇方常見的行為與反應。有的時候這些強烈情緒的反應,很可能還會被對方拿來指責。若是雙方考慮復合,接下來還會歷經對方都跟我道歉了,為什麼我心裡還過不去,對於過不去卻想維持關係而感到痛苦。



而外遇方,在要面對自己的外遇行為,經常也會感到愧疚,儘管有些時候並不直接地表現出來。但同樣的也會對於原來的關係感到焦慮,不安,徬徨,無助,在這樣的情緒下,即使想要回到原關係,也有可能因為無力因應伴侶強烈的關係而離開。




在試圖自行處理的過程,對雙方也會是一種消耗與折磨,被外遇的那一方可能真的感受到對方的歉意、補償、改進甚至是贖罪,但心理面的痛苦與不信任感卻還沒有辦法被消化或者跨越,有些人會在這邊開始懷疑甚是責怪自己,為什麼還過不去;努力著想重新親近伴侶,卻又陷入可能再次受傷的焦慮之中。關係就在這一來一往的過程中循環著、消磨著。



外遇的成因跟現象


根據力人多年累積的經驗,我們觀察到了幾個現象:

1. 根據調查,台灣外遇的比率大約有30%(不論另一半是否知道)

2. 外遇是嘗試用來逃避問題的手段,例如婚姻中的壓力太大、或其他生活壓力

3. 與想像中不同的是,原本的關係品質很好,不代表不會外遇,反之亦然。

4. 很多伴侶、夫妻、家庭表面上相當和樂、平靜,但如果仔細觀察與傾聽,可以看見關係是失衡的,弱勢方可能會藉由外遇來尋求自己的價值

5. 外遇通常不是單一的問題,背後往往包含了溝通、相處、價值、信念、未來規劃、關係中的角色等議題,在議題上的沒有共識所衍生的壓力與衝突,有時候是外遇的原因

6. 外顯衝突(真的吵架)與内隱衝突(期待不同、需求落空)無法解決或無法調適,會造成其中一方用較不適切的方式因應衝突,外遇可能為因應的其中一種方式

7. 外遇有可能有文化的因素,對於性較開放的地區,外遇的比率也較高




我們能透過伴侶諮商「修復關係」嗎?五個角度評估修復的可能性



角度1-外遇的層次:


著名的婚姻治療師Esther Perel把外遇定義為3個要素:隱瞞、情感連結、性接觸。


●隱瞞:人會在婚姻中對另一半感到厭倦,即使對婚姻感到幸福美滿的人都可能劈腿。


當配偶對我們隱瞞行蹤或交友對象,不一定表示對婚姻不滿想「偷吃」,更有可能是他在與秘密對象交往時,只是找尋失去的或想要的自己。


像是一輩子當乖乖牌的人,與同樣沈穩可信賴的對象結婚,但時間久了平淡的婚姻生活使內心渴望著自由與隨性,有一天被浪蕩不羈類型的人吸引。


●情感連結:很多外遇是親密關係出狀況的結果,而非原因。


夫妻因為忙於柴米油鹽或育兒,兩人的關係被枯燥的生活壓力填滿,卻疏於溝通,或缺乏正向互動(已經多久沒兩人約會好好吃一頓飯,說說心裡話!)。


這時如果出現一位關心自己的對象,常常聊聊有趣的話題,交換生活的心情,漸漸地與這第三者建立了比跟配偶更強的情感連結。


● 性接觸:當具備這第三個要素,是最多數人認定的外遇定義了。



總的來說,與第三者的心理性連結越低,修復的機會越大,程度越重、或者越深,一般來說關係修復起來也會更加困難。


角度2-外遇持續時間:


外遇持續的時間是重要指標,不到一年以及超過一年以上的成功機率會有很大的落差,時間拖得越長,尤其是外遇曾持續一年以上的時間的話,關係修復的機會較低



角度3-原先的伴侶關係品質:


每個人對於關係的幸福感其實可以是很主觀的,原先關係的品質主要評估的是關係的穩定性,包括了幾個向度:安全感親密感承諾感激情感與滿意度。


其中的親密感滿足了我們愛與隸屬的需求,提升了我們對自己和他人的正向感受,也讓我們感受到被了解,提高自尊和自信。親密感則是婚姻歷程當中相當關鍵的成分。

如果原先的溝通狀況、情感連結的品質較好,修復的機會也會比較高。


角度4-伴侶雙方各自的情緒調適能力與關係調節能力


個人的情緒調適能力是指我們在面對起伏的情緒,無論是開心、傷心、憤怒、緊張焦慮時,是否能夠將自己穩住,不會讓情緒控制自己,做出失控行為,並且能夠適時地安撫自己的能力。


而關係的調節能力指的則是,兩個人對於目前關係狀態的了解(覺察,解釋與調節),包括:能看到你對我是有影響的,而我對你也是有影響的,彼此的情緒是有連動性的,能覺察,理解這個連動,並回應這個連動,以維持雙方互動的關係。


如果伴侶各自情緒調節能力,以及關係調節能力越好,修復的過程相對說越容易。



角度5-各自對於婚姻或親密關係的價值觀為何?是否一致?


對於婚姻關係的看法會影響到諮商的目標,假設雙方都非常在乎(或非常不在乎)忠誠與承諾,可能諮商就能夠比較快的定調在「好散」或者「修復」,但如果雙方對於婚姻(關係)的價值有歧見,有時候會需要花更多的力氣在評估、理解雙方期待以及凝聚共識。



力人的心理諮商/治療給予的協助

個別婚姻諮商評估(50分鐘)


  倘若您的伴侶或者婚姻狀況已經出現一陣子的問題,或者兩位正處於衝突(冷熱戰),其實這時候提出共同前去諮商的邀請反而是有危險的,被邀請方有可能覺得另一方在指責自己、甚至是推卸責任,來回討論預約的時間與預算的時候,原本的關係衝突(例如相處的時間長短或者是在金錢與未來方面的價值觀)可能會因此再一次被引發。

  如果您覺得在關係當中支撐的很辛苦已經受創很深,或者是雙方對於關係沒有共識,其實先從個人的角度出來,在個別諮商當中修復自己心中的傷痛,與心理師一同探索、思考可能的解決方案,在個別諮商當中為自己釐清當下自己的狀態、對關係的看法與期待,做好日後修復或是離開關係的準備。


兩人婚姻諮詢(120分鐘)


  我們建議所有希望伴侶雙方一起來談的民眾,在實際進入婚姻諮商之前,都先預約婚姻諮詢,不同於80分鐘的婚姻諮商,透過在120分鐘當中共同會談、與伴侶雙方分別會談再共同會談,能讓心理師又更多時間與空間可以傾聽伴侶雙方的看法、經驗與感受。

也較能夠釐清當前的狀況,雙方分別對於關係的期待與感受,並針對伴侶雙方提供的資料給予分析與建議,讓來談者能更周全的做出決定。

  婚姻諮商有很多不同的終點,慢慢的修復關係,兩人重新回到幸福是一個終點;透過心理諮商,兩人好聚好散也是一個終點;在心理師的引導與釐清之下,兩人能找到和平合作的相處模式,也是一個終點。

  伴侶諮商也能幫助伴侶找到有效的溝通模式,透過釐清和解構舊有的溝通方法,在治療室安全的環境理,使雙方感到有被聽見、被理解與被關心和尊重,並藉由心理師協助重構更貼近彼此需求的新溝通模式


專業心理師團隊




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